今天早晨听到了一个噩耗，姥姥病了，癌症晚期，已经扩散。

听到消息那一刻，有如被重磅一击，不知道该说什么好，心里很堵。挂了电话，觉得好疲惫，只想坐着。半天不知道该干什么，只是坐着发呆。深呼吸只能解决一时的痛快，因为情绪在累积。

发呆中想到了很多与疾病相关，与生死相关的事情。熟悉的恐惧和无助的感觉蔓延开来，我讨厌这种感觉，却又无可奈何。想到了医院，想到那些化验单据，想到等待结果时的焦虑，想到看到结果后的沮丧，想到多少人在医院里面来来去去，想到基因，想到人生，想到他妈一堆不了解的东西，不知道该如何继续想。

坐在那里待了一个小时，终于觉得身体不再那么沉，不再那么僵硬，开始想我应该出去干些什么，而不是继续坐在昏暗的屋里发呆，我害怕继续待下去我会疯掉。很想找个人聊一聊，可又不知道该怎么说，累，张不开口。思来想去，不知道怎么安排好。觉得不管我怎么周密安排，一定会发生一些事情让你觉得早知不如如何如何，有些时候注定了你会下一个错误的决定，而不管决定本身是什么，所以干脆别想了，想做什么就做什么吧，就算错了又能怎样。

按照既定程序，去做按摩和泡浴。因为我知道以我当下的心情，不可能能静下心来工作。按摩时还是满脑子的烦恼。突然想到，既然怎么做都于事无补，那么当下要做的首要任务就是解决疼痛和难受，人一生不就是途个舒服舒心嘛。想到这里，心情好了一些。我好像恢复了一些些思考能力。今天按摩很疼，全身每个地方都疼；今天泡浴时间过得很快。一个人真没劲，很想找个人聊一聊，可不知道该说些什么，说什么都没用。

坐在餐厅里吃饭，第一次发现自己可以旁若无人得发呆这么久，这么投入。开始想周围的很多人，很多事。想到同事“小章子怡”每天唠唠叨叨埋怨一切，可她从未经历过这些真正的人生磨难，一个小小的耳鸣就能把她搞得不知如何是好，甚至嚎啕大哭，真没出息。想大家是否都会像我这样经历过那种无助和无奈的痛苦感觉，不知道，还是我太脆弱了。突然想到了另一个美女同事，从未见过她的任何大喜与大悲，因为冷血。冷血，唉，呵，其实我做不到。

从商场出来已经是四点钟，再去公司已经没有任何意义，不如回家。在小区门口看见一个广告，音乐补习班的广告，电话号码用跳跃的方式体现，突然感觉音乐可以让生活变成感性下的童话，而医院总是用它的冷血和理智向世人展示着生活的另一面，阴暗与无奈。

很多次，想哭，无泪。

10月份正式宣布升为经理；

11月份盼着和team一起出差的日子；盼着12月份参加new mgr training；

12月份盼着双“蛋”节；

1月份盼着月底过年；

过年回来盼着情人节那周出差；

出差回来盼着2月底和老公去香港购物；

香港购物回来……没有什么可盼的了，上班成了一种折磨。

昨天晚上和老公分析我的生活状态。如果有一些让我投入工作的动力，我可以忘却那一切俗不可奈的虚荣的东西全身心投入工作中不知疲倦，历练之后会感受到成长和满足。但是如果没有让我投入工作的那个源动力，后面的一切都没可能。我现在就是缺乏源动力，只想安静的过正常人的生活。

辞职已经提出，只是尚未正式谈。想想还是那么遥远的事情，可是我的心，早已飞向远方。

2011年2月24日

出发机场，排队换登机牌。旅行团的人占据了大部分，一贯如此，大家都很有钱……

排队安检。外国小男孩儿自己将护照递到窗口，尽管身高还没有超过窗台儿。外国人就喜欢从小锻炼孩子的自立能力。因为身高不够，安检人员不得不站起来核对护照照片，小男孩儿会调皮地蹦起来让叔叔检查，呵呵。

飞机上。被一个旅行团包围左右，叽叽喳喳。其中两位中年男子讨论怎么度过这3个多小时，结论是打牌。在飞机上搭牌桌，我还是头一次看见，唉。幸好，他们问了一圈，一个团的人没有人记得带扑克，谢天谢地，阿门~。于是其中一个中年男子要下飞机去买扑克，就跟空姐说自己有东西忘在飞机下面了，要下飞机。空姐很认真很焦急地询问忘记什么东西了，忘记在什么地方……真是鲜花碰上牛粪了。“牛粪”谎言未遂，一堆人坐在那儿跟热锅上蚂蚁一样——呱噪。飞机即将起飞，我找了个机会将座位换到了前排靠窗，和一个香港女孩儿共坐一排，中间的座位没人。舒服，无论是座位、景色、还是心情。先看报纸介绍DT，再用一个小时工作，然后还解决排毒大事，最后愉快小憩。这一程，真好，嘿嘿。

第一次在飞机降落的时候是个白天，还是大晴天，而且刚好我没有睡昏过去，还坐在窗边。最开始外面的云层像大朵大朵的棉花糖，有些地方稀疏，有些地方浓密。远方的大云朵仿佛一座沙冰山，很想用勺子上前挖一小下。渐渐地，离云朵越来越近，很激动，想感受穿越云层的感觉……周围一片白白的云雾围绕，突然间眼下的一切好清晰，高山离你那么近，像是模型，或是油画，感觉很震撼。

香港机场入境检查。排队，人真多，若干个S型同时进行。站在人群中看，突然发现眼前的人群很多彩，欧美的、东南亚的、中东的，东亚的……简单说就是，世界各地的。一个小小的入境检查，仿佛一个联合国。前面有个东南亚旅行团，很多个小小的女人们，叽叽喳喳，嘻嘻哈哈，找个人少的排，换来换去，乐此不疲。财迷，女人的特性。排在后面的成熟欧美男士显示出不满的表情。轮到我了，我自然是well educated，呵呵，所以沉稳地等着，无奈这时后面有个30多岁天津男子窜上前，紧跟着是他那个俗不可耐的老婆，还回头偷偷看了我一眼，被我一眼瞪了回去，此时此刻，此情此景，可否让我国骂一下下……唉，算了，国人素质，老生常谈，没劲。

路人。入境检查时排在我前面的是欧洲人一家三口，小女孩儿长得很是弱小，很可爱，很漂亮，很想上去抱一抱。S型的排队方式很容易有邂逅，呵呵，一男一女相对而行很多次，要看很多眼，暧昧之情就此而生。在香港逛街，除了可以买到很喜欢的款式，还可以看见很多美女养眼，同时给你着装灵感。

2010年2月27日

每次来香港，我都会思考一个问题。香港以前就是一个渔村，渔民根本谈不上什么素质教育，但是在英国殖民之后，这里的所有人国语要比英语好很多。先不说写字楼和商场里碰到的年轻人，就是在地铁站里叫住你问路的老奶奶，在发现你不懂粤语的时候，都会问一句：“English?” 有一次我误将地铁卡放到了“八达通”卡要放的位置，发现不好使，正要改，突然后面窜出来一个书生气很浓的小学生妹妹说：“you should put it into here...” 在餐厅吃饭，尤其西餐厅，我们发现英语比国语好使多了，后来发现很多地方都是如此。深感教育的力量。

这两天非常认同王菲的一个观点，自信的力量。有个访谈节目问她曾经在纽约学音乐的经历，她从北京道香港之后被一系列的包装搞晕了，当有机会来到纽约，看到纽约街头各色人等都是那样自信的状态时，她才顿悟她本来应该是这样子的。这两天在香港，当我看到很多路人时，我也这样的感受，觉得我就是我，为什么要被一些毫无意义的虚荣搞晕，在哪儿都是这样。记得好像很多年前听过这么一句话：“I am who I am.”

香港这座城市很美丽，很舒服。

劳累的工作，只要一休息，哪怕只是那么一点点的休息之后，就再也不想重新开始工作……So tired.

老板K说我英文不好，就是因为两次小错误，最关键是其中一个所谓的小错误，是我抄去年一个经理报告意见页上的词，这个词去年经过他的审核。说白了就是W经理写出来，这词就是对的，我写出来，就是他妈的错的。

我说我时间都安排满了，不能满足这个special客户突然提出来的每周去两次现场的要求。老板K很反感得说“这项目本来不就是在你的portfolio下嘛”，“你们都没时间就只好我去喽”……项目是提前说好了，可我现在的时间也安排好了啊，不可能随时stand by，安排不开就是安排不开，你跟我撒什么野！不解决问题就算了，还在那儿废话。

老板D，不懂技术，但是不数落你就难受，非要给你扣上个帽说你不懂管理，不懂沟通，不懂协调各方。强调我们要坚持正确的，但是在某些情况和环境下也可以妥协。我当然知道什么是对的，但是最后你不还得妥协嘛，得瑟有用吗？！

老板K说，我们一定要在下现场之前把各个section做什么工作都给staff写好了，不要让他们自己在现场去想了。我说可以。他说所有项目都应该这样做，这是最正确的做法，要不然要这个新系统干什么，目的不就是这个嘛……100多个项目不都是这么做的吗，你不也什么屁都没放就直接签了吗，在这儿你废你妈什么话！

两个SB老板还想挑我错，滚你妈个蛋！

辞职念头动了很久，也彷徨了很久很久。

现在终于下定了决心，坚定了信念。从情感、从感觉、从理智多方面多角度说服了自己。就是为了解一时痛快，这个老板我已经忍不下去了；就是为了休息一下，太累了，也为身体健康考虑；就是为了充实丰富自己的经历和阅历，在一个领域专一到底固然是好，但是需要忍辱负重和机缘巧合，“经历”这东西，还是别强求的好，用最俗最老气的话说就是“是金子到哪儿都会发光”；就是为了选个自我感觉恰当的时机继续充电，“充电”必须的，“活到老学到老”嘛。

最近在无锡和上海，赶上冬季的小雨，南方冬天的阴雨天更有感觉。没有北方呼啸的北风和刺骨的寒冷，湿润且清新的空气让我感觉很舒服，也很有感觉，我喜欢这种寂静阴雨天，内心一缕暖色光时刻提醒我温馨的感觉。

等我辞职了，我一定要在3、4月份找个南方城市悠闲游，用行走感受这里的街景和生活；

等我辞职了，我要找个舒服的酒店住一段时间，窝在某个餐厅角落看着那些所谓“商务人士”奔波忙碌的身影；

等我辞职了，我要在某写字楼下花30分钟吃早点，看着“白领”们步伐匆忙地赶时间去上班；

等我辞职了，我要饭后散步，睡前看书，早上跑步；

等我辞职了，我要每周读一本书、每周看一部电影；

等我辞职了，我要研读欧洲文化史、英国历史、西餐美食历史……

我要做我所想。